چطور می‌توان قضاوت کرد که یک رابطه‌ی عاطفی تداوم خواهد یافت یا محکوم به شکست است؟ تفاوت میان زوج‌های شکننده و قوی چیست؟ در ادامه به تعدادی از این تفاوت‌ها اشاره خواهیم کرد.
۱.خوشبینی بیش از حد درباره روابط
زوج‌های شکننده معمولاً به‌طور پارادوکسیکالی، نسبت به عشق و روابط خود خوشبین هستند. آن‌ها خوشحالی را با روابطی عاری از تنش و تعارض مرتبط می‌دانند. این افراد انتظار دارند که پس از یافتن شریک زندگی‌ای که به‌غلط او را «عشق واقعی» می‌نامند، هرگز به بحث و جدل، ترک اتاق یا احساس ناراحتی دچار نشوند. در صورت بروز مشکلات، که حتمی است، آن‌ها به‌جای آن‌که این مشکلات را نشانه‌ای از پیشرفت عشق تلقی کنند، آن‌ها را به‌عنوان شاهدی نگران‌کننده از نقص در رابطه‌شان در نظر می‌گیرند. این امیدها آن‌ها را از انجام وظایف صبورانه و دیپلماتیک و مراقبت مستمر از رابطه خسته می‌کند.
۲. عدم شناسایی رنج
زوج‌های شکننده معمولاً در شناسایی رنج‌های خود ناکام هستند. آن‌ها ممکن است به‌طور همزمان احساس نارضایتی داشته باشند، اما نتوانند به‌درستی علل این نارضایتی را تشخیص دهند. در حالی که می‌دانند در روابط‌شان مشکلی وجود دارد، قادر به شناسایی دقیق عوامل تحریک‌کننده نیستند. به‌طور مثال، نمی‌توانند درک کنند که کمبود اعتماد به یکدیگر در زمینه مالی یا رفتارشان نسبت به فرزند کوچک‌شان چه تأثیری بر احساساتشان دارد. آن‌ها به سمت انتقادهای مبهم و نادرست می‌روند، و انتقاداتشان ممکن است یا به‌طرز ناعادلانه‌ای تعمیم‌یافته یا به‌طرز غیرقانع‌کننده‌ای خاص باشد.
۳. احساس شرم
افرادی که احساس شرم دارند، معمولاً در مورد حق خود برای وجود داشتن تردیدهای بنیادی دارند. این افراد در گذشته این احساس را تجربه کرده‌اند که اهمیتی ندارند، احساساتشان باید نادیده گرفته شود و خوشبختی‌شان اولویت ندارد. در نتیجه، وقتی در یک رابطه قرار می‌گیرند، همانند دیگران آسیب می‌بینند، اما توانایی آن‌ها در تبدیل آسیب‌هایشان به احساساتی که طرف مقابل بتواند درک کند، به شدت ضعیف است. افراد شرمگین غالباً به‌جای ابراز احساسات، محزون می‌شوند و به‌جای این‌که صادقانه شکایت کنند و به‌طرز نگران‌کننده‌ای دیر به شریک خود در مورد احساسات منفی خود اطلاع می‌دهند.
۴. اضطراب بیش از حد
زمانی می‌توانیم شکایت شریک عاطفی خود به درستی بشنویم که بر این باور باشیم همه چیز در رابطه تحت‌الشعاع شکایت او قرار نمی‌گیرد؛ ممکن است رفتاری غلط باشد یا در جایی اشتباهی از ما سرزده باشد، اما هنوز عشق ما می‌تواند دوام داشته باشد. در یک بحث، همه چیز در خطر نیست و این مسئله می‌تواند به فرد کمک کند تا بدون فریاد زدن، سرزنش کردن یا اصرار بر بیان خواسته‌ها، شکایت خود را مطرح کند. فرد می‌تواند با آرامش و به‌طور غیرچالش‌برانگیز شکایت خود را بیان کند و حتی اگر شکایت در آن لحظه به‌خوبی درک نشود، می‌تواند آن را در فرصتی دیگر مطرح کند.
۵. غرور بیش از حد
نداشتن حساسیت به شکایات مربوط به مسائلی که ممکن است به‌طرز مضحکی «کوچک» به نظر برسند، نیاز به کرامت و بزرگ‌منشی درونی[1] دارد. با غرور و ترس بیش از حد، ممکن است ابراز احساس ناراحتی به‌دلیل یک رفتار کوچک، مانند نگرفتن دست در هنگام پیاده‌روی بعد از ناهار یا داشتن این آرزو که کاش طرف مقابل در انتهای شب بیشتر در آغوشش بگیرد، دشوار باشد. برای این‌که فردی بتواند از تمایلات کودکانه خود برای امنیت و آرامش آزار نبیند، نیاز به بلوغ درونی دارد. این توانایی که چگونه با آسیب‌پذیری خود قوی باشید، یک موفقیت محسوب می‌شود. افراد ممکن است به‌طور مکرر از پشت درهای بسته بگویند: «نه، همه چیز درسته. بروید کنار»، در حالی که در واقع مایلند به‌طور صادقانه و مانند یک کودک گریه‌کننده، ودرخواست آرامش و همدلی کنند.
۶. ناامیدی نسبت به گفت‌وگو
زوج‌های شکننده معمولاً با خاطرات مثبت اندکی از گفتگوهای موفق در دوران کودکی به یکدیگر پیوند می‌خورند؛ الگوهای ارتباطی آن‌ها ممکن است صرفاً شامل این باشد که سر هم فریاد بزنند و بعد دچار ناامیدی بشوند. آن‌ها ممکن است هرگز شاهد تبدیل اختلافات به درک و همدلی متقابل نباشند. اگرچه آن‌ها به شدت دوست دارند درک شوند، اما منابع کافی برای انجام این کار در اختیار ندارند.
این عوامل به‌تنهایی نمی‌توانند نشان‌دهنده‌ی جدایی یک زوج باشند، اما می‌توانند وضعیت‌های عدم ارتباط عاطفی را ایجاد کنند که می‌تواند در نهایت دو نفر را از هم جدا کند. در ظاهر، ممکن است اوضاع خوب به نظر برسد. یک زوج ممکن است زندگی اجتماعی جذابی داشته باشند، فرزندان دوست‌داشتنی و یک آپارتمان جدید. اما تجزیه و تحلیل دقیق‌تر می‌تواند خطرات غیرمنتظره‌ای را آشکار کند. خبر خوب این است که آگاهی از عوامل خطر می‌تواند به ما کمک کند آن‌ها را به‌موقع شناسایی کرده و با کمک مشاوره‌های مناسب، آن‌ها را به‌طور مؤثر مدیریت کنیم.
منبع
The school of life. (nd). The Difference Between Fragile and Strong Couples. https://www.theschooloflife.com/article/the-difference-between-fragile-and-strong-couples/
Photo: A Romantic Tryst, by CHARLES HENRY TENRÉ, (1864 – 1926)
[1] Inner dignity
